Hey there guys,
Some music for you. So you can get an ear orgasm.
zaterdag 31 januari 2009
dinsdag 27 januari 2009
En hoe ik erop kom?
Soms... soms vraag je je wel eens dingen af. Beschamende dingen. Dingen waarvan je denkt: 'Dat denk je toch niet!' maar dan denk je er toch aan. Zo dacht ik laatst (toen ik in de metro naast een oud vrouwtje zat): Hoe zouden ze in de prehistorie nou geweten hebben hoe ze seks moesten hebben? Deze vraag kwam heel onverwachts bij me op. Maar eigenlijk, is het een best goede vraag.
Ik bedoel, zouden de sterke holbewonermannen de vrouwen gewoon neerknuppelen en verkrachten in de bosjes? Maar hoe zouden ze dan kunnen weten waar ze zijn moesten als ze uiteindelijk 'de lading' moesten lossen? Zou het gevoel, het instinct, zeggen waar ze moesten zijn? En als de mannen van toen evenveel behoefte hadden aan seks als de hedendaagse man, zouden er toch vele kinderen ter wereld zijn gekomen in de prehistorie. Komt het er dan op neer dat de hele prehistorie een grote orgie was? Ik vraag het me af...
Door de op seks gerichte maatschappij komen jongeren er wel steeds vroeger achter wat seks is en hoe het in elkaar zit. Want:'we gaan die bitches focken' en 'als je met je booty in je mooie strakke broekie komt' zijn veel gebruikte zinnen. Zo hoorde ik laatst mijn buurjongetje van vijf 'PORNO' gillen, terwijl hij in zijn onderbroek over straat rende. Waar gaat het heen met deze wereld als alle jongens:' even een chickie gaan scoren' om daarna tegen hun vrienden te zeggen: 'hey, zie je die daar? Ja, die ene, met dat lekkere kontje en dat roze rokje? Die eh....*kijkt veelbetekent naar zijn vriend* *vriend staart met grote ogen naar het meisje* 'Nee? serieus? Die heb je wel lekker gescoort dan he. Ze is lekkerder dan Pamela, die van vorige week'
Gelukkig is het niet alleen het mannelijke geslacht dat lichtelijk geobsedeerd is door seks. Vrouwen worden ook steeds erger. Zo las ik laatst in een artikel dat het seksleven van vrouwen steeds meer overeenkomsten begint te vertonen met dat van mannen. Vrouwen hebben controle over hun vruchtbaarheid gekregen en worden economisch steeds onafhankelijker van mannen. Dus ook de vrouwen kunnen er wat van! Zie je het al voor je: vrouw : 'Hey, zie je die hunk daar? Met dat lekkere kontje? Die eh....*kijkt veelbetekent naar haar vriendin* *vriendin staart met grote ogen naar de jongen* 'Nee? serieus? Die heb je wel lekker gescoort dan he. Hij is lekkerder dan Jason, die van vorige week'
Waar is de tijd dat seks de voortplanting diende? De tijd dat de baby's in overvloed waren? Zouden we zo moeten leven als in de prehistorie(een grote orgie dus)of geven wij ons over aan het beschaafde leven en het inhouden van onze lusten en behoeften? (Rent gillend door de huiskamer bij het idee van een seksloos leven)Ik weet het niet. Maar ik moet eens ophouden met zoveel denken...
Ik bedoel, zouden de sterke holbewonermannen de vrouwen gewoon neerknuppelen en verkrachten in de bosjes? Maar hoe zouden ze dan kunnen weten waar ze zijn moesten als ze uiteindelijk 'de lading' moesten lossen? Zou het gevoel, het instinct, zeggen waar ze moesten zijn? En als de mannen van toen evenveel behoefte hadden aan seks als de hedendaagse man, zouden er toch vele kinderen ter wereld zijn gekomen in de prehistorie. Komt het er dan op neer dat de hele prehistorie een grote orgie was? Ik vraag het me af...
Door de op seks gerichte maatschappij komen jongeren er wel steeds vroeger achter wat seks is en hoe het in elkaar zit. Want:'we gaan die bitches focken' en 'als je met je booty in je mooie strakke broekie komt' zijn veel gebruikte zinnen. Zo hoorde ik laatst mijn buurjongetje van vijf 'PORNO' gillen, terwijl hij in zijn onderbroek over straat rende. Waar gaat het heen met deze wereld als alle jongens:' even een chickie gaan scoren' om daarna tegen hun vrienden te zeggen: 'hey, zie je die daar? Ja, die ene, met dat lekkere kontje en dat roze rokje? Die eh....*kijkt veelbetekent naar zijn vriend* *vriend staart met grote ogen naar het meisje* 'Nee? serieus? Die heb je wel lekker gescoort dan he. Ze is lekkerder dan Pamela, die van vorige week'
Gelukkig is het niet alleen het mannelijke geslacht dat lichtelijk geobsedeerd is door seks. Vrouwen worden ook steeds erger. Zo las ik laatst in een artikel dat het seksleven van vrouwen steeds meer overeenkomsten begint te vertonen met dat van mannen. Vrouwen hebben controle over hun vruchtbaarheid gekregen en worden economisch steeds onafhankelijker van mannen. Dus ook de vrouwen kunnen er wat van! Zie je het al voor je: vrouw : 'Hey, zie je die hunk daar? Met dat lekkere kontje? Die eh....*kijkt veelbetekent naar haar vriendin* *vriendin staart met grote ogen naar de jongen* 'Nee? serieus? Die heb je wel lekker gescoort dan he. Hij is lekkerder dan Jason, die van vorige week'
Waar is de tijd dat seks de voortplanting diende? De tijd dat de baby's in overvloed waren? Zouden we zo moeten leven als in de prehistorie(een grote orgie dus)of geven wij ons over aan het beschaafde leven en het inhouden van onze lusten en behoeften? (Rent gillend door de huiskamer bij het idee van een seksloos leven)Ik weet het niet. Maar ik moet eens ophouden met zoveel denken...
zondag 25 januari 2009
zaterdag 24 januari 2009
Werk aan de winkel
Naast mijn alom gerespecteerde en veel-geld-verdienende carrière als blogger, ben ik ook nog eens professioneel kledingvouwer bij hippe winkel X. (anonimiteit, ja?) En na een 9-tot-7-dag lang t-shirts met lange mouwen, t-shirts met korte mouwen en t-shirts met zonder mouwen vouwen is er niks zo lekker als je frustraties op je toetsenbord botvieren. (BAM BAM, SPATIE, BÁM.)
Uitverkoop.
Het kost me een fúcking uur om zo'n berg ellende om te toveren tot keurig dichtgeknoopte, dichtgeritste, vastgeknoopte, gevouwen stapeltjes. En dan stormt er een gelikte club trutten binnen om 17.55 en slaat de paniek toe: in een mum van tijd bestormen ze die tafel en wordt er driftig naar S-jes en M-metjes en L-letjes gezocht. Waar oppertrut zonet nog walgde van uitverkoop - "Tss, daar ga ik écht niet in graaien, hoor" - heeft mevrouw-de-authentieke-uggs in no time een 3-voor-2-deal eruit gevist. En dat gaat dan zo. Een stapel M-metjes waarvan de onderste een S-je is, is gegarandeerd oorlog. Met vlinderslag wordt er door de eerste 20 M-metjes geploegd en wordt het S-je getrotseerd. Vervolgens trekken Barbie-en-aanhang een sprintje naar de kassa om 18.17 - "Oef, nog nét op tijd!" (ja, klokkijken is inderdaad moeilijk) - en begint voor ons het feestje weer opnieuw.
Nog erger zijn de mensen die na dit hele tafereel pas bedenken dat hun salaris nog niet gestort is en er "liever nog even over denken" want "van die 5 euro's kunnen we ook een avondje naar de bingoclub" en "die 5 euro's zijn wel 11 gulden, ja?" en "misschien is 'ie volgende week wel 3 euro" en weet u wat, mevrouw? Misschien is 'ie volgende week wel gratis en misschien delen we er volgende week wel Lamborghini's bij uit. Tot ziens! En cardigan X wordt teruggesodemieterd over het hoofd van verkoopster X (ik, ja?). Nee, het kan nóg erger: de gekaplaarsde moeder plus kroost die cardigan X opvouwt terwijl ze de winkel afspeurt naar haar kiddo's die op de tafels klimmen/onder de tafels doorkruipen/aan de rekken hangen/paskamergordijnen opentrekken/zuurtjes op de spiegels plakken. Mama, vouwen + oppassen = shitresultaat. En zodra familie Flodder de alarmpoortjes passeert, sla ik weer aan het vouwen. En soms brengen zulke gezelschappen nog vaders met zich mee. Van die gebrilde janlullen die hun zaterdag liever door brengen in de autowasstraat en met een verveelde zucht op - juist ja, je voelt 'm al aankomen - MIJN PERFECTE STAPELTJES landen. "Meneer, zou u zo vriendelijk willen zijn niet op onze tafels te zitten?" Ik ga toch ook niet bij u thuis op de tafel zitten?
En nu ik toch op dreef ben, doe ik ook maar een boekje open over de fashionista's-maatje-L die zich in een maatje-XS proberen te hijsen. "Ja, hij zit een beetje strak maar dat loop ik wel uit!" bralt mevrouw met ingehouden adem (pangpangpang, daar gaat het knoopje waar later bij-gebrek-aan om korting wordt gevraagd). Diezelfde mevrouwen zijn het soort dat vraagt: "vind je deze (rood-wit-gestreept blousje) of deze (rood-wit-gestreept blousje) leuker bij deze rok?" Waarop je met een professionele twijfel je blindstaart op 2 identieke blousjes en ten slotte "die" antwoordt en waarop zij weer zegt: "Hmm, ik ga toch liever voor deze (paars-geel-geruit blousje)."
Ja, er is altijd werk aan de winkel. En ik kan je eerlijk zeggen: voor 6 euro per uur (en op zondag het dubbele, hehehe) slik ik m'n trots in. Niet mauwen, maar vouwen.
Uitverkoop.
Het kost me een fúcking uur om zo'n berg ellende om te toveren tot keurig dichtgeknoopte, dichtgeritste, vastgeknoopte, gevouwen stapeltjes. En dan stormt er een gelikte club trutten binnen om 17.55 en slaat de paniek toe: in een mum van tijd bestormen ze die tafel en wordt er driftig naar S-jes en M-metjes en L-letjes gezocht. Waar oppertrut zonet nog walgde van uitverkoop - "Tss, daar ga ik écht niet in graaien, hoor" - heeft mevrouw-de-authentieke-uggs in no time een 3-voor-2-deal eruit gevist. En dat gaat dan zo. Een stapel M-metjes waarvan de onderste een S-je is, is gegarandeerd oorlog. Met vlinderslag wordt er door de eerste 20 M-metjes geploegd en wordt het S-je getrotseerd. Vervolgens trekken Barbie-en-aanhang een sprintje naar de kassa om 18.17 - "Oef, nog nét op tijd!" (ja, klokkijken is inderdaad moeilijk) - en begint voor ons het feestje weer opnieuw.
Nog erger zijn de mensen die na dit hele tafereel pas bedenken dat hun salaris nog niet gestort is en er "liever nog even over denken" want "van die 5 euro's kunnen we ook een avondje naar de bingoclub" en "die 5 euro's zijn wel 11 gulden, ja?" en "misschien is 'ie volgende week wel 3 euro" en weet u wat, mevrouw? Misschien is 'ie volgende week wel gratis en misschien delen we er volgende week wel Lamborghini's bij uit. Tot ziens! En cardigan X wordt teruggesodemieterd over het hoofd van verkoopster X (ik, ja?). Nee, het kan nóg erger: de gekaplaarsde moeder plus kroost die cardigan X opvouwt terwijl ze de winkel afspeurt naar haar kiddo's die op de tafels klimmen/onder de tafels doorkruipen/aan de rekken hangen/paskamergordijnen opentrekken/zuurtjes op de spiegels plakken. Mama, vouwen + oppassen = shitresultaat. En zodra familie Flodder de alarmpoortjes passeert, sla ik weer aan het vouwen. En soms brengen zulke gezelschappen nog vaders met zich mee. Van die gebrilde janlullen die hun zaterdag liever door brengen in de autowasstraat en met een verveelde zucht op - juist ja, je voelt 'm al aankomen - MIJN PERFECTE STAPELTJES landen. "Meneer, zou u zo vriendelijk willen zijn niet op onze tafels te zitten?" Ik ga toch ook niet bij u thuis op de tafel zitten?
En nu ik toch op dreef ben, doe ik ook maar een boekje open over de fashionista's-maatje-L die zich in een maatje-XS proberen te hijsen. "Ja, hij zit een beetje strak maar dat loop ik wel uit!" bralt mevrouw met ingehouden adem (pangpangpang, daar gaat het knoopje waar later bij-gebrek-aan om korting wordt gevraagd). Diezelfde mevrouwen zijn het soort dat vraagt: "vind je deze (rood-wit-gestreept blousje) of deze (rood-wit-gestreept blousje) leuker bij deze rok?" Waarop je met een professionele twijfel je blindstaart op 2 identieke blousjes en ten slotte "die" antwoordt en waarop zij weer zegt: "Hmm, ik ga toch liever voor deze (paars-geel-geruit blousje)."
Ja, er is altijd werk aan de winkel. En ik kan je eerlijk zeggen: voor 6 euro per uur (en op zondag het dubbele, hehehe) slik ik m'n trots in. Niet mauwen, maar vouwen.
& we dance the night away
Went to Shantel last night. It was great. We danced the whole night long. & well, I am very tired now.
donderdag 22 januari 2009
I pledge allegiance to... Calvin Harris.
Na het succes van een shitload of funky electro - Acceptable in the 80s, Vegas, The Girls & Merrymaking at my place - releaset meneer-de-creator-of-disco morgen I'm Not Alone en wij kunnen niet wachten.
5 mei 2009 zet hij een show'tje in de Melkweg neer.
5 mei 2009 zet hij een show'tje in de Melkweg neer.
Do you know...
Mike Perry.
I saw some art from Mike Perry in the Reload. Which is a art/music/surf/skate/snow/style and design magazine. I really like his art because it is soo surreal and full of colours.
Friendly Fires in Paris
Go check 'em out in person:
29.jan.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Liverpool University Liverpool
30.jan.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Glasgow
31.jan.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Glasgow
01.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Newcastle
03.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Sheffield
04.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Birmingham
05.feb.2009 20:00
McCluskys, Kingston London
06.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Manchester
07.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Manchester
07.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Manchester
08.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Leeds
10.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Engine Shed Lincolnshire
11.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Award Tour @ Rock City Nottingham
12.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ UEA Norwich
14.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Cardiff University Cardiff
15.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Bristol
16.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Dome Brighton
17.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Academy Oxford
19.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Pyramid Portsmouth
20.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Corn Exchange Cambridge
21.feb.2009 20:00
Shockwaves NME Awards Tour @ Brixton Academy London
24.feb.2009 20:00
Ubu Club Rennes
26.feb.2009 20:00
La Maroquinerie Paris
27.feb.2009 20:00
Cargo Club Caen
28.feb.2009 20:00
Grand Mix Tourcoing
02.mrt.2009 20:00
Melkweg Amsterdam
03.mrt.2009 20:00
Molotow Hamburg
04.mrt.2009 20:00
Studio 672 Cologne
05.mrt.2009 20:00
Keller Club Stuggart
06.mrt.2009 20:00
Atomic Cafe Munich
07.mrt.2009 20:00
Bang Bang-Karrera Klub Berlin
09.mrt.2009 20:00
Rowtown Rotterdam
10.mrt.2009 20:00
Effenaar Endihoven
11.mrt.2009 20:00
Rotunde Brussels
12.mrt.2009 20:00
La Laiterie Strasbourg
13.mrt.2009 20:00
Comfort Moderne Poitiers
14.mrt.2009 20:00
Le Normandy St Lo
15.mrt.2009 20:00
Trix Antwerp
And for those who are short on money, time or company; go check 'em out en ligne:
http://www.myspace.com/friendlyfires
woensdag 21 januari 2009
I'm putting on the naughty shoes
So the hardest thing of starting a weblog is coming up with a name. The hardest thing it is, unless you're growing a special name-tree in your backyard, as we do. This must be very hard imagining for you but it sort of looks like this:
And the second hardest is holding on to reality. Woulnd't a world with nametree's, Harry Potter's and talking teacups be so much more attractive? I bet the suicide-rates would go down like John McCain at Obama's inauguration.
As we started posting video's, music and pictures at random, I figured this blog needs to be officially introduced and like we say in Holland: "I'm putting on the naughty shoes."
So here we are: Joline, Amber and our tribute to good music, good art, good fashion and good-whatever-it-is-that-will-cross-our-path.
en ik wil die handjes zien.
Fresh to death and dressed to digress
I'm just a tiger and i'm lookin' for a tigress
my guess is that you might bless
me with your holy water just were like the pope baby
You got me hangin' from a rope lady
just like a tire swing, lovin' you is tiring
Let me catch my breath...
You can do me like Woodrow Wilson, carry my children, exit the building
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
You can do me like Bruce Springsteen, ask the swimteam, pass the string beans
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
I've been to Prague, I've been to Iraq
in search of booty and I never came back
Where you from? You must be Japanese-Jamaican
'cause your panties are makin' me hot and I'm not fakin'
I wanna be makin' you scream like a car alarm
Your fingers raking me like leaves on a Autumn lawn
All up in my spaghetti like you're parmesan
Let me catch my breath...
You can do me like Woodrow Wilson, carry my children, exit the building
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
You can do me like Bruce Springsteen, ask the swimteam, pass the stringbeans
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
(en nog een keer)
Duran Duran, MGMT, Hot Chip... eat your heart out?
To be continued.
I'm just a tiger and i'm lookin' for a tigress
my guess is that you might bless
me with your holy water just were like the pope baby
You got me hangin' from a rope lady
just like a tire swing, lovin' you is tiring
Let me catch my breath...
You can do me like Woodrow Wilson, carry my children, exit the building
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
You can do me like Bruce Springsteen, ask the swimteam, pass the string beans
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
I've been to Prague, I've been to Iraq
in search of booty and I never came back
Where you from? You must be Japanese-Jamaican
'cause your panties are makin' me hot and I'm not fakin'
I wanna be makin' you scream like a car alarm
Your fingers raking me like leaves on a Autumn lawn
All up in my spaghetti like you're parmesan
Let me catch my breath...
You can do me like Woodrow Wilson, carry my children, exit the building
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
You can do me like Bruce Springsteen, ask the swimteam, pass the stringbeans
Let me love you like you're the shit girl
You're the shit girl, YOU'RE THE SHIT GIRL
(en nog een keer)
Duran Duran, MGMT, Hot Chip... eat your heart out?
To be continued.
Abonneren op:
Posts (Atom)
